Minggu ini ada yang sedikit beda, Senen pagi dengan sangat tumbennya gue gak telat bangun. Jadi gue bisa jalan santai nunggu kereta. Setelah sampe sekolah, ternyata gue baru sadar satu hal, Math Lecture Notes (semacem buku modul) gue ketinggalan, BAGUS. Untung gue bawa buku tulis. Belom selesai sampe di situ, ternyata cuaca hari ini ujan dan berangin. Gue dengan pintarnya hanya pake hoodie dan syal tipis, BAGUS LAGI . Akhirnya gue terlihat sangat bodoh di antara kerumunan orang dengan payungnya.
Lalu seperti biasa gue menghabiskan istirahat siang gue sambil hotsepotan di library. Tapi seperti yang udah gue duga, gue kalah cepet, basement library penuh abitch. Yaudah gue dengan sangat terpaksa balik lagi ke gedung depan dan ngerjain kuis online Kimia pake komputer punya lab. Hal pertama yang menyambut gue ketika sampai di ruangan bawah tanah yang suram itu adalah umpatan, “F**k you, maaaaaaaan.”
Wanjing, kagetlah gue. Ternyata ada serombongan anak laki lagi pada maen CS. HHHHHHHHHHHHHHHH... gimana gue mau belajar di suasana macem warnet lima ribuan gini? Yaudah, akhirnya gue tetapkan hati dan mulai mengerjakan soal nomer satu.
Gue: *mengerjakan dengan santai dan dingin*
Oknum berisik #1 (OB #1) : “ARGH, I’m blind! I’m blind!” *kayaknya kena flashbang*
Gue: “(menggumam), berisik amat sih yeh lu pada..”
OB #2: “DON’T SNEAK BEHIND ME, IDIOT!”
Gue: “Anjrit... ini gimana ngitungnya..”
OB#1: “No, no, OVER HERE!” (sumpah seru abis teriaknya)
Gue: “ARGH, GAK ADA JAWABANNYA.”
OB#2: “ARRGHH! I’M DEAAAAAD! SH!T”
Gue: “ARGH! MATI GUE!”
Akhirnya soal nomer satu dengan dahsyatnya tidak mendapat poin.
Soal nomer dua, tiga, dan seterusnya, mereka makin berisik. Akhirnya gue geram dan memutuskan untuk cabut dari situ.
PELAJARAN PERTAMA: Nggak lagi-lagi gue numpang ngerjain kuis di Lab Basement, Basement Perpus JAUH lebih baik, seenggaknya gue hanya harus dengerin cewek-cewek cekikikan ngeliatin fesbuk orang daripada dengerin umpatan kasar cowok-cowok yang maen CS.
Hari kapan yah gue lupa, yang jelas waktu itu lagi kelas Kimia dan lagi ngantuk-ngantuknya dengerin lecture, mana kelas sepi abis, sumpah, secara isinya cuma seiprit. Kecoak kentut juga kedengeran kalik. Di tengah keheningan dan suara berapi-api dari lecturer yang sedang menjelaskan tentang perubahan spontan pada reaksi termodinamik :muntah:, tiba-tiba henfon gue berbunyi dengan nista. Bukan masalah henfon bunyinya sih, tapi reaksi yang ditunjukkan oleh temen-temen sekelas gue setelah mendengar ringtone gue yang sangat norak itu: RINGTONE POWER RANGERS. PIP PIP PIDIP PIP PIP .
Temen sekelas: “Woohooo, Power Rangers!”
Dosen gaul: *mukanya jadi kecut* “What is that sound?”
Gue: *menunduk perlahan untuk mematikan henfon, supaya gak ketauan kalo itu punya gue, MALU GILA* (tapi kayaknya udah ketauan)
Yakk, gue dengan sangat cerdasnya lupa nge-silent henfon. Abis biasanya juga gak pernah bunyi sih. Nyehehhe. Ternyata isinya cuma sms dari temen gue, mana gak penting pula isinya... hhhh..
Lanjut beberapa hari kemudian, gue makan di Campus Center sambil ngerjain Math Assignment sama temen gue. Lagi khusyuk-khusyuknya ngerjain soal tiba-tiba bunyi Power Rangers nista itu terdengar lagi. Suaranya nyaring gila. Pas gue ngeliat henfon gue, kok gak ada apa-apaan... TERNYATA orang yang duduk di meja seberang juga punya ringtone henfon yang sama. Oh, dunia, dunia...
Tiba-tiba temen gue nyeletuk, “SUMPAH YA, POP! KIRIMIN SEKARANG JUGA ITU RINGTONE KE GUE!”
HOAHOAOA TERNYATA DIA JUGA PENGEN.
Dan dia terpana liat nama blutut gue,
Temen: “POP! Apaan nih “Towal Towel”?!”
Gue: “Itu blutut gue, udah OK-in aja.”
PELAJARAN KEDUA: Henfon dengan ringtone yang mempunyai jumlah desibel berlebihan sangatlah fatal jika berbunyi di kelas kelewat sepi, makanya jangan lupa di-silent. Kalo perlu jangan digetar sekalian.
Lalu saya akan menceritakan kelas Laboratorium Kimia (kelas ini emang kayaknya gak pernah keabisan cerita deh..) Ceritanya hari itu saya dan teman-teman calon insinyur seperjuangan sedang melakukan malpraktik menghitung kadar vitamin C di dalam jus apel :muntah:, mungkin karena sebelumnya udah enek sama praktikum tentang titrasi Iodine, temen gue si Gavin mendekat mau ngambil jus apel pake pipet panjang 2 mL dengan muka yang mupeng abis (mungkin biuretnya mau dipake jadi sedotan). Terus tiba-tiba diangkatlah itu botol, tapi gak diminum juga sih HAHAHA.
Gavin: *ngangkat botol* “Let’s try this one!”
Gue: “HEH!”
Gavin: “It’s a human nature! It’s tempting!”
Gue: “...”
Akhirnya percobaan bunuh diri berhasil saya gagalkan.
Terus setelah dititrasi, warnanya berubah jadi biru butek jelek gitu, dan ekspresi ngiler di wajah si Gavin pun hilang seketika.
PELAJARAN KETIGA: Jangan pernah sekali-kali mencoba larutan apapun di dalem Lab Kimia, karena meskipun itu jus apel yang paling ciamik sekalipun, tetep aja judulnya bahan eksperimen.
Sekarang gue lagi tersiksa banget nih, gusi kiri belakang gue bengkak. Maka dari itu saya bertanya kepada Drg Dhika.
Dan selanjutnya, gue beneran ngitungin gigi bawah gue. Terus dhika nakut-nakutin gue kalo gue kena karies gigi, wtf apalah itu namanya. Terus dia ngasih gambar-gambar serem tentang gigi yang kena karies. Sialan benget deh lo Dhik.
Terus gue lanjut konsultasi lagi, anggap saja masalah gusi bengkak sudah selesai. Gue nanya tentang gigi depan gue yang miring dan numpuk (HAHAHAHA makhluk macam apa sih gue..)
Dan selanjutnya (lagi), gue beneran fotoin gigi gue di webkem. Udah kayak orang dusun gitu foto di webkem deket abis. Lalu saya memberikan hasilnya ke Dokter Dhika.
Untuk lebih jelas, saya akan memperjelas apa yang dikatakan Dokter Dhika:
“BURUK BANGET GIGI LO SIH!”
Kurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrangajaarrrrrrrrrrrr.
PELAJARAN TERAKHIR: SAYA BENCI DOKTER GIGI hahhahaha. Aduh, gusi gue masih sakit masak.
Okelah, jadi segitu dulu cerita saya minggu ini. Saya akan pergi untuk mencari inspirasi dalam mengerjakan assignment matematika. Daaah.
The P.
-001.jpg)
